Es ist soweit, die Weihnachtshysterie tritt in ihre heiße Phase ein. Drei Tage vor dem Fest der Liebe stürmen Menschenscharen die Konsumtempel und kaufen in ihrer Verzweiflung alles was ihnen in die Finger kommt und halbwegs verschenkbar aussieht, sprich: Plunder den niemand braucht. Warum wird dieser wahnsinnige Teufelskreis nicht endlich einmal durchbrochen von einer mutigen und alternativen Elternfront, die ihren Kindern nicht mehr eintrichtert, dass sie sich über Geschenke maßlos zu freuen haben, auch wenn dem nicht so ist und sie beim Anblick von Ommas quietschgrünem Strickpulli kotzen könnten!

 

Ein junger Mann mit roten Haaren, wobei die Haarfarbe keine Rolle spielt und auch nicht, dass er Brillenträger ist und intellektuell wirken möchte mit seiner geschäftsmännischen Kleidung, sitzt auf einem Stuhl und bohrt sich ganz ungeniert in der Nase. Hartnäckig versucht er den Popel, der sich an der oberen Nasenwand festgesetzt hat, abzukratzen. Nach einer Weile hat er sichtlich Erfolg damit, lässt die Hand nach unten gleiten und schnippst den gelblich-grünen Schleimbatzen irgendwo hin auf den Boden.

 

Ein irrer Ostertisch! 

 

„Wie aus dem Ei gepellt siehst Du aus mein Jung,“ sacht Omma und kneift den genervten Enkel in die Wangen das es nur so zeckt. Der schreit und reibt sich die schmerzende Haut. Omma freut sich. Die fast taube Tante sitzt am gedeckten Oster-Tisch und strapaziert die Nerven aller Anwesenden. „Was hast du gesagt? Du fährst nach Hanoi? Wo ist das denn?“ Die Nichte entgegnet: „Nein Tantchen, ich habe gesagt „Ich will noch ein Ei!“ Und Tantchen fragt erneut: „Ja wo ist denn nun dieses Hanoi?“ Die Nichte schlägt sich gegen den Kopf, atmet tief durch und holt den Kaffee.